Чукча принес в милицию доллар:
— Я нашел паспорт Вашингтона!

Едет чукча в трамвае. Водитель:
— Следущая остановка «8-го Марта»…
Чукча:
— Ой бой, а раньше никак нельзя…!?

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена — 500 баксов…
— Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — 200 баксов…
— А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена — 50 баксов…
— Тоже дорого…
— Так вы кого хоронить собираетесь?
— Да тещу…
— А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

Тёща шла на работу с соседом, увидела трубу в кустах, типа кто это сейчас таким добром разбрасывается. Решила забрать на металлолом.сосед кричит-стой, дура! Оказалось снаряд не разорвавшийся! Чуть не обделалась! Вот так и живём, под Донецком)))

Идут похороны и несут гроб на боку. Навстречу идет мужик и спрашивает:
— Кого хороните?
— Тсс, тещу…
— А чего гроб боком несут?
— А если нормально повернуть — то она храпит.

Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано: «Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю да внука Петю с новым годом».
— Вы лучше, — посоветовала сотрудница почты, — напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Новым годом».
— Здравствуйте! Почему ж это всех, когда зятя я не желаю поздравлять.

Пришел, увидел, победил. Исторический анекдот.

В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает:
— … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский …
Поручик Ржевский:
— Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
— Какой гусар?
— Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски.

– Ржевский, Вы в «очко» играете?
– Да-с, конечно-с!
– А в покер?
– А это еще куда?

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

Современная философская концепция — гуглизм.
Основной её тезис: «Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить».

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в интернете.

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

Идут в темноте Гена и Чебурашка.
Чебурашка:
— Гена, осторожно! Здесь ступеньки!
Гена:
— Спасибо тебе, Че-е-е-бу-бу-ра-ш-ка!

Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг — как это такой маленький такое с тобой сотворил?
— Да он всю ночь по мне бегал и кричал — неужели ты вся моя?

Шеф:
— Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
— Я уже боюсь своих обязанностей.

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.

Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашелся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.

Командир солдату в строю:
— Пилипенко!
— Я!
— Еще раз так надолго моргнете — убью!

Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.