— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
— Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
— А почему нам не наливаете?!..

— Как на раздолбанном «Уазике» на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком «Мерседесе», так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат.

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!

Приехали два друга на озеро уток пострелять. Расставили манки, да разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой. Час проходит, два — нет уток. И тут большая стая рядом с манками села. Только один из друзей прицелился не спеша, как из соседнего скрадка — бабах, выстрел дуплетом.
Чётко по манкам. Их аж на пару метров откинуло. Утки, естественно, ф-р-р — улетели. Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:
— Ты нахера по манкам-то стрелял?
— Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь — ё-моё, сколько утей! Я по самым жирным и шарахнул.

— Сержант, что вы яйца чешете, как будто у вас блохи в голове завелись.

Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
— Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Армейский юмор:
— Во время исполнения строевой песни, вены на жопе у солдата, должны вздуваться как у Кинг-Конга!!!

Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет.

Казарма. Старшина вызывает рядового:
— Ты веришь в загробную жизнь?
— Нет.
— Придется поверить. К тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Спортсменам на заметку: скипидар — не допинг.

Анна Курникова повесила ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке. А пловец Александр Попов почему-то стесняется уходить из большого спорта…

Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

В Германии во многих заведениях общепита в меню имеется «разбойничья тарелка»: ребёнок получает пустую тарелку и столовые приборы.
А там уже что у родителей отберёт, то и ест…

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Всё, не надо, вроде бы отпустило…

Не войду я в пламя
Не схвачу коня
Не к лицу мужчине
Бабская фигня

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.

Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:
— Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
— Наливай…