Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Дочка сегодня говорит:
— Пушкин сидел в темнице. Тридцать лет и три года. А к нему пускали только няню…. Нам в школе это рассказывали!!!!
Теперь вот думаю — что из рассказанного в школе она запоминает и, главное, во что это у нее в голове превращается?

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок!

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
– Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
– Ну, что тебе?
– Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню…

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

Тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну вот кто вас спрашивал?!…

— Семен Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали…

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому — Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайка моя!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ежь твой слушал!!!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок! » Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!

Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть—чуть сдвигают ворота ада.

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… Только мама.

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

— Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
— Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.