— Мужики — в деревне немцы!
— В городе тоже немцы!
— Везде немцы!!!
— У…бывать надо из этой Германии…

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
— Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
— Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
— В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
— Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник:
— Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
— Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

— Рядовой Цукерман, почему вас не было в окопах сегодня днем?
— А разве сегодня была атака?

— Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

— Что за мат в строю? Вы что, на пляже?

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведЯ!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником…
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить… У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…

Идет построение в армии.
— По порядку рассчитайсь!
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
— Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
— Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь — будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый…

— Создали новый компьютер, «Майк Тайсон» назвали.
— Ну, и в чем главное отличие?
— Два байта памяти.

Объявление:
— Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну—у—у—у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович…
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество…

Хорошего бегуна и боксер не одолеет.

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку «Посмотреть результат» и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей — вы лох;
300 рублей — идиот;
500 рублей — полный идиот.

— Почему вы любите футбол?
— Не знаю, привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок!

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
– Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
– Ну, что тебе?
– Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню…