Штирлиц шел лесом. Вдруг сзади треснула ветка.
— Лось! — подумал Штирлиц.
— Сам ты лось! — подумал Мюллер.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.
— Разведчики — догадался Штирлиц.

Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

— Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
— Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего? «

— Эта ваша крыса?…
— Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
— Раз мой кот съел — значит крыса!

У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причём не только со мной, но и с гостями. Пришёл ко мне однажды мужик чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-то. Ну мужик поудивлялся, говорит никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело). Я снимаю кота со словам: «Придурок, ну что ты делаешь?» А мужик не разгибаясь отвечает: «Шнурки завязываю.»

Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали кошку.

… А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе хули эта падла потом дрыхнет целый день?!

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю сынок, спроси у дедушки

Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

Встречает как—то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
— Что это ты грустный такой?
— Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось. Он все время в ухо проваливается.

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
— Изюм есть?
— Нет.
— А булка с изюмом?
— Есть.
— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма.
Ему наковыряли сто граммов.
— А булка сегодняшняя?
— Нет, вчерашняя.
— Тогда вколупайте обратно.

Армянское радио спрашивают:
– Чебурашка – это мальчик или девочка?
– Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами – не могут же такие уши пропадать зря?!

— Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
— Бу-га-га, как смешно!
— Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.

Поздравление от мамы:
«Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!». (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
— Мне 19, пап!
— А, ну да, точно…

– Что вы везете? оружие, наркотики есть?
– Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали:
— за немцев будешь.

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Захватили немцы Простоквашино. Ходят по избам, смотрят. Вдруг в избе дяди Федора увидели повешенного Печкина. Ловят дядю Федора и спрашивают:
— Кто Печкина повесил?
— Не знаю — говорит — Я за грибами ходил.
Ловят Шарика:
— Ты Печкина повесил?
— Нет — отвечает — Я за грибами ходил.
Ловят Галчонка, а он заладил:
— Я за грибами ходил, за грибами ходил!
Тут с печки слазит Матроскин в валенках. Немцы к нему подбегают и орут:
— Ты, сволочь полосатая, Печкина повесил?
— А я еще и из авто-о-ома-а-ата стреля-я-ять уме-е-ею!