Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера…

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда.
— Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Штирлиц и Кэт забили стрелку. Стрелка была агентом гестапо.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

— Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришёл?
— Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что.31?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31!
— и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..

Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
— Н—да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

— Я вчера Ивана застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим котом свой ноут протирал!

О пользе изучения чужих языков.
В детстве в моём дворе жил кот. Обычный дворовый кот, каких полно на любой помойке. Но этот кот был особенно хитёр — прятался под деревом и оттуда издавал «уррр-урррррр», совсем похоже на голубинное воркование.
Не знаю что у голубей значит этот звук, может что хавчик халявный выбросили и не медля летите все сюда, но стая голуби исправно слеталась на эту незатейливую приманку в когти кота. И кот всегда был сыт.
Бабки дали голубю кличку «фашист» и не любили его. Думаю просто завидовали, что кот смог освоить ещё один язык, а они нет.

— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
— Я ее мою.
— Я тоже мою, но у меня она не кричит.
— А вы ее разве после мытья не выжимаете?

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье — кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
— Почему?!
— Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

— Садитесь, дедушка.
— Спасибо, мальчик.
— Пожалуйста.
— Спасибо за пожалуйста.
— Спасибо за спасибо.
— Не умничай.
— Пошел ты!
— Развелось вас, сопляков! Драть вас некому!

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
— Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
— Что мужик не видишь? Спортсмены.
Дед говорит, поднимая ствол в небо:
— Ну, тогда на старт!