Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Встает девочка:
— Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Когда-то давно остановила мужчину посреди людной улицы, извинилась за беспокойство и тихо сказала, что у него джинсы не застёгнуты. Пара секунд дело.
Он слегка покраснел, но поблагодарил, добавив: «Ни одна сволочь на работе не намекнула! Лыбу все давили, козлины!»
Я всегда людям говорю, если что подобное замечаю.
Не хочется быть ни козлиной, ни сволочью!

Каждый раз, когда муж учительницы геометрии клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит:
Докажи!

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

— Отец по вызовy. Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

— Твой муж пьет?
— Пьет.
— Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?
— Да теперь уж — только лекарства… Допился.

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером…

Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают… Тут поручик говорит так грустно:
— Э-эх!
Наташа:
— Что это вы, поручик?
Поручик:
— Да так, о своем задумался.
Сидят дальше… Тут Наташа:
— Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и п*дераст!
Поручик:
— Что это ты, Наташа?
Наташа:
— Да нет, ничего… Это я все о своем, о девичьем…

Полковник на балу:
— Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей.
Ржевский:
— Господа, иду я как-то по лесу, а там соловьи на ветках тр*х… поют, кузнечики в траве тр*х… стрекочут, журавли в небе, понимаете ли, тр*х… курлычут, завидно, господа — стрекочут себе на свежем воздухе, на природе и *бутся.

Разговор двух подруг:
— А ты знаешь, если маленькому ребенку постоянно натирать ладони, он быстрей начнет говорить?
— Ага, и первое слово его будет: «За*бааалиии!».

— Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х*й, что ни в один аквариум не влазит!

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня…

— И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.

Объявление: «Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание».

Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи.
— Что случилось?
— Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть.
— А ты где был?
— В воротах стоял.

Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека:
— Господин судья, какой приз за четвертое место?
— Автомобиль «Вольво» последней модели.
— А за третье?
— Вилла на Канарских островах.
— А за второе место какой приз?
— А за второе место — торт, испеченный самой королевой Англии!
— Да *бал я вашу королеву!
— А вот это приз за первое место.

Идёт наркоман по тротуару, видит бабку и спрашивает у нее:
— Бабушка, а где другая сторона улицы?
Бабушка в недоумении показывает на другую сторону улицы и говорит:
— Вон там…
А парень ей в ответ:
— Странно, а мне там сказали, что это здесь!

Бабушка, которая училась есть палками суши, случайно связала шарф из лосося.

Болтают двое американцев:
— А ты знаешь, что я снимался в фильме «Бойцовский клуб»?
— Да ну ладно, я тебя там не видел!
— А член в конце фильма, по-твоему, чей показывали?