Доктор говорит пациентке:
— Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
— А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену…

Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.

— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
— Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

Врач:
— Мы поставили тебе диагноз.
Я:
— Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач:
— Как ты узнал?

Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает:
— Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.
– Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
— Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
— На землянику, — отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
— Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что? Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька. Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине:
— А вы говорили — не разрешает! Женщина:
— Это — не мой муж.

Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:
— Гады, воры, убийцы, душегубы…! Врач:
— Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
—Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: «У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!».
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
— Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
— Заметьте, не я это предложил!

— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация. Ампутировали.
— Доктор! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация! Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?

В кабинете гинеколога:
— Доктор, извините за бестактность — о чем вы думаете, когда смотрите?

— Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не т%ахал…
— А потом что случилось?
— Мамка в школу отвела!

Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог…

Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.