В одесской поликлинике:
— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!

— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.

На приеме у врача:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Первым словом ребенка в семье окулистов было «шбмнк».

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…

Доктор говорит: пить надо больше. Жена говорит: пить надо меньше. Кому верить?!

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
— Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
— Скоро. Доктор других деток пока лечит.
— Других деток покалечит и мы пойдем?

Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу!
Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
Гинеколог:
— Ну… я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что.31?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31!
— и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..

— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а *уй 3,14зды всегда короче…
— Простите, а вы точно психолог?

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным…

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

Мужик на операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
— Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
— Коля, заходи.

Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.

Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.