— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду покурю за школой.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceкcуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Директор школы ловит в туалете курящего пацана:
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!

Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

Ученик первого класса приходит 1 сентября из школы и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает:
— Гоги, докажи теорему Пифагора.
— Учитель, мамой клянусь!

В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».

Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 7 + 4.
— 33.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 11, а не 33.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.