— Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
— Свободен? Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
— Нет. Женат.

– Здравствуйте, можно записаться к урологу?
– На полшестого?
– Нет, просто покраснел.

У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит:
— Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она скажет: «Нет» и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте. Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь? Та ему:
—Нет! Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
—Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
—Нет! Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
— Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и… заснул. Она давай его будить и скандалить:
— Спать иди домой!
А он ей:
— Отстань!
Естественно, барышня завелась:
— Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
— С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история…
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща…

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!

Сегодня в бане прикол услышал.
Пошли с мужиками в лес прошлой зимой, а что мороз крепчает, заметили, когда замёрзли мандарины, которыми закусывали…

— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
– Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
– Поперло!… Поперло!!

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится.
Главное — найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Девушка спрашивает своего парня:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
— А я уже…

Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: “не пью, не курю”. Ни выпить с ним, ни покурить.

Когда-то давно остановила мужчину посреди людной улицы, извинилась за беспокойство и тихо сказала, что у него джинсы не застёгнуты. Пара секунд дело.
Он слегка покраснел, но поблагодарил, добавив: «Ни одна сволочь на работе не намекнула! Лыбу все давили, козлины!»
Я всегда людям говорю, если что подобное замечаю.
Не хочется быть ни козлиной, ни сволочью!

— Твой муж пьет?
— Пьет.
— Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?
— Да теперь уж — только лекарства… Допился.

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня…

— И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!