Женщина славится телом, а мужчина — делом.

В Париже Вася решил изучать языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз.

— А скажите,вы любите пиво с бычком?
— Да! Но лучше без пива и рачком.

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно?
— срывается с места влюбленный.
— Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц — никакой материальной поддержки от государства.

— Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
— Да в общем-то по…
— По любви, да?
— По*уй.

Яркий пример гендерного неравенства! Стоимость оформления биометрического паспорта:
— для мужчин — 3500 рублей;
— для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр…

Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сеkсе участвовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем…

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
— Тебя как зовут?
— Люся.
– А сколько тебе лет?
– Угадай.
– Да брось! Люди столько не живут.

— Ты словно воздух.
— Такая легкая?
— Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: «Не вставай!»

— Милый, cеkc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Мужик говорит жене за обедом:
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
— Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

Идет монашка по лесу. Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит:
— Ууух… вдоволь и без греха.

— Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
— Вы жене когда-нибудь изменяли?
— Нет, никогда.
— Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится — тогда снова приходите ко мне.

Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же — хотя бы познакомиться.