— Твой муж пьет?
— Пьет.
— Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?
— Да теперь уж — только лекарства… Допился.

— Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
— Ты рассказала об этом мужу?
— Ага, рассказала.
— Ну и как, помогло?
— Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
— Ну, и?.. Был скандал?
— Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся …

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
— Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое.
Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя парень до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был…

Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

В семье жена отвечает за чистоту, — а муж за частоту.

Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать…

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

С женой спорить не люблю. Но ведь общаться как-то надо.

Сходив первый раз в жизни в публичный дом, обессилено лежащий на кровати бывший верный муж понял, насколько он был далек от истины, обозвав во время ссоры жену проституткой.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

— Я вчера с женой ванну принимал.
— Решили разнообразить интимную жизнь?
— С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.

На работе парень с женой говорит по телефону:
— Дорогая, буду поздно. Числа 26—го…

В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
– А почему именно вам?
– Ну как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка – ваша или автомата?

Жена мужу:
— Ну как же мне надоели эти наши скандалы…
Муж жене:
— Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?

Жена:
— Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
— Значит, как «выпить натощак кровь» — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!