Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
—Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

— Моя жена в постели — как еврейка.
— В смысле?
— Смотрит на стену и плачет.

Муж жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
— Ага, любуешься голыми бабами?!
— Ну да…
— Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
— Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
— Конечно!
— Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Мужик звонит другу:
— Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
— Идиот, я на балконе окна мою!

Был такой многообещающий парень. Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.

Мужик собирается на рыбалку.
— Зачем тебе столько много денег? — с недоумением спрашивает его жена….
— А вдруг будет хороший клев!!!

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
— Свободен? Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
— Нет. Женат.

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом…

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

Моя несостоявшаяся свекровь — всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.