Приходит мужик к другу.
– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1. Не переживать!
2. Не пережирать!

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
— Ничего смешного! — говорит девушка. Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.»

Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого—нибудь — ревновать.

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» с понравившееся вам девушкой? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?».

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Семья празднует 35 лет супружества.
— Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно-белый телевизор…
— Помню Боренька, как такое забыть…!
— А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника…
— Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
— Ещё каких-то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней красивой девушкой, с красивой п@пкой и грудью 3-го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал… а теперь приходится спать с 56-летней бабушкой…
— Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20-летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который без пульта работает!!!

На комплиментах женщине не стоит экономить. Всё равно получится дешевле, чем цветы покупать.

— Ты словно воздух.
— Такая легкая?
— Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние — небесное… Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает:
— И откуда ты появилась?
— Как тебе сказать… мне кажется, тебе знаком этот процесс…

Девушка спрашивает своего парня:
— Ну у тебя совесть есть?!!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Объявление. Познакомлюсь с мужчиной, который подвергает сомнению теорию относительности Эйнштейна — знает, как модернизировать нейтронный коллайдер — и имеет свой взгляд на теорию матриц и ряд Фурье. (Напиши, мой долгожданный, уж больно тр@х@ться хочется!)

Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
— Пройдите на кастрацию.

— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.

Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!