Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?

— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю гр@дь и п@пу
— А на лицо н@срать?
— Не надо!

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута

Читаю статус девушки: “… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами”. Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение.
Вопрос:
— Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?

— Представляешь Светка, мой Володька всё время пристает ко мне с вопросом: люблю я его или нет???…
….Ишь чего захотел! Да шоб моей любви добиться — меня не меньше года тра%ать надо!!!

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Девушка — парню:
— Знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант?

Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.

Знаете, что самое сложное в с@ксе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Разговор двух блондинок:
— А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
— Дура, потому—что, русские выиграли!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.

Девушки! На предложение руки и сердца не надо говорить: не люблю. Говорите: не хочу за тебя замуж. И оставайтесь хорошими друзьями.

Когда девушка кричала водителю автобуса “Не бревна везёшь!”, её парень ухмыльнулся!

Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала:
— Что?

Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять? Мужик:
— Не надо, я так перелезу.