Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары,— обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова!— раздается голос Поручика Ржевского.

— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут…
— Не дотягиваешься?

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу, иди домой!!!”

У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену:
— Чтобы это была настоящая леди.
У француза:
— Чтобы была веселой и со стройной фигурой.
У американца:
— Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.
— Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?!
— А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.

Последние минуты «Титаника», корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
— Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!

Поручик Ржевский вспоминает:
— Когда у меня еще был маленький….

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
— Вань, Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?!
— Ну что там такое?
— Мама упала с балкона!
— Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,так ведь и порезаться недолго!

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

На работе сегодня заглянул в холодильник, где стоял мой кусок торта с запиской «Торт админа!».
На тарелке торта нет, зато лежит записка: «Мыши читать не умеют».
Ну не сволочи ли?

Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом тр*хают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!

Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
— Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.

Интернет — лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Рыбалка — самый трудоёмкий способ расслабиться.

— Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.