Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу:
— Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился его оперировать. Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались прежние…

В компьютерном магазине:
— Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да…
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую…
Мужик подумал и согласился на второе.
Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят, а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом. Тот пpыг на джипеp и в ближайшую деpевню. Подъехал к одному дому и оpет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок,клев хоpоший?
— Да какой, блин, клев — еще лодку на воду не спустили!!!

Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.

Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат…

В магазине поругались немцы — западный и восточный. Продавец пробует их помирить. Мол, у Вас же одна национальность, общая родина, история. А восточный немец отвечает:
— Да, общая история. И великие люди общие — Карл Маркс, например. Только нам он оставил “Манифест”, а им — “Капитал”.

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия се*сом?
— Дорогой, я уже вернулась!

Педагог:
— Отгадай загадку. Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы поливает.
Девочка 6 лет:
— Бомж!
— Э-э… Почему бомж?
— Ну, он одет в много одежды… и воняет!
— А раздевают-то его зачем?
(задумчиво):
— Ну-у… может, он попал в больницу… Или его в полиции обыскивают…

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
— Наташа, Вам когда—нибудь веслом по п…е били?
— Поручик, да как Вы смеете…
— Да я так, просто хотел разговор поддержать…

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у своей старухи:
— Слышь карга старая, у нас 10 сыновей и все они друг на друга похожи, как две капли воды,…. кроме одного. Признайся честно — бл*довала?
— Да старый пердун — ещё как бл*довала!
— Тогда скажи честно, кто отец этого сына?
— Ты старых хрен …..ты!

Женщина славится телом, а мужчина — делом.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит, вы — русский.

Жена проливает на себя тарелку с супом:
— Блин, я похожа на свинью!
Муж:
— Ага. Ещё и супом облилась.

Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!

— Вовочка, поясни значение фразы «Хляби небесные».
— Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной ответственностью.

В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.