Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: «Штирлиц -русский шпион!» Штирлица это задело. На следующий день на стене было написано: «Штирлиц — русский разведчик!»

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Девушка знакомится с парнем в интернете и пишет ему:
— На первом свидании я вырежу наши имена на дереве. Это самый романтичный способ сказать тебе, что у меня есть нож и я умею им пользоваться.

— И тогда я бросился на волка, — рассказывает охотник товарищам, — и одним ударом ножа отсек ему хвост.
— Круто! А почему не голову?
— Видите ли, кто—то это сделал до меня!

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, то думаю, больше прецедентов не было бы!

В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведенное время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!

Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:
— А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:
— Какого хрена вы тут расселись!? — прокладывает новую трассу.

Жена у меня в сексе затейницей была! Вечно что-нибудь затеет — то ремонт, то генеральную уборку. Вот и трахаемся потом неделями с ремонтом!

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше трех раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский, уже во время первого танца, спрашивал свое коронное:
— Можно вам впендюрить?

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

— В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!»

— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
— Ничего страшного, пусть немного побалуется.
— Это, видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, сам вон — симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а, так это были часы?! А мы думали — на фига нам зимой вентилятор?

Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю! Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!