Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я:
— Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…

— Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
— Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

Женское… Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: “Мужик! Денег нет! За секс довезешь?”

На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет.

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили — напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет…

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают:
— Как узнал?
— Духами пахнет… Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка.
— Как узнал?
— Деньгами пахнет…
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
— Россия!!!
— Как узнал?
— Часы сняли…

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! Жрать вообще некогда!

— Русские сочиняли 70 лет анекдоты про американцев, французов и немцев…
— Теперь дошла очередь до зависти украинцам — сочиняют анекдоты про них.

Внук просит у бабки(очень старой) денег:
— Бабушка, дай три рубля!
— Чаво?..
— Дай три рубля!!!
— Чаво?..
— ДАЙ ПЯТЬ РУБЛЕЙ!
— Ты ж три просил?!

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

У чукчи спрашивают:
– Что дала чукче советская власть?
– Много, однако, дала. Раньше у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения!

— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
— Ничего не поделаешь: какая совесть — такое качество.

— Ты чего грустный?
— Да вот врач запретил выпивать…
— Так дай ему денег, и разрешит.
— Дал, разрешил…
— ??
— Теперь пить не на что.

Разговор двух блондинок:
— А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
— Дура, потому—что, русские выиграли!