— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру…

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

— Штирлиц шел наискосок.
— Искосок трусливо пятилась к стене.

— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток…
Продавец:
— Сколько же у Вас животных?
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…

Диалог в скайпе:
— Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
— Нет.

Разговаривают два приятеля—охотника.
— Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз — и тигр наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.

Женщина жалуется подруге: «Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй… На третий началась ломка — кормить некого!!!»

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
— Смотрите, здесь верх запаян.
— Безобразие! Так тут еще и дна нет!

Вторая мировая.
Первый день войны — Немцы захватили Эстонию.
Второй день войны — Русские отбили Эстонию.
Третий день — Немцы захватили Эстонию.
Четвертый день — Русские отбили Эстонию.
Пятий — Немцы захватили Эстонию.
Шестой: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Уложив детей спать. Муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

Мама спрашивает у Наташи Ростовой:
— Вы с поручиком Ржевским женаты уже 5 лет, но у вас все еще нет детей, почему?
— Чтобы я хоть раз проглотила эту гадость?!

– Сколько лет твоему мерзавцу?
– Четырнадцать.
– Да, аборт делать уже поздно…

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе — «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.

Муж говорит жене:
— Маш, а хочешь, я принесу тебе воооон ту звезду?!
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Почти как в сорок первом…