Инструктаж по стрельбе из крупнокалиберного орудия:
— Перед выстрелом солдат должен широко открыть рот, обоими руками зажать уши и только тогда выполнить команду «огонь».

Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется.

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу… Скорей бы наступила эта долгожданная ночь, меня аж всю распирает — как я всё-таки хочу это увидеть — как он будет клеить обои в прихожей…

Сегодня был в поликлинике во время приема маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад…

Рассказывает корнет Оболенский:
— Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, женшину вы*бал?
— Нет, огурец съел!

Мама говорит своей 13-тилетней дочке:
– Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать… Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну… о сексе…
– Да ты, мама, не стесняйся — спрашивай!

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

— Ко мне приехала тёща и живёт уже две недели!!!!
— Ну, бывает.
— Шо бывает? С её дочкой, я уже как два года в разводе.

«Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств — бутыль самогона и оглоблю».

Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

— Бабушка со склерозом, связала носки с пятью пятками.

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— А почему не рассказывать тебе о ссорах?
— Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
— Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все хорошо.
Проходит еще год. Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
— Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!

— 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни и передает анестезиологу…
— 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!