Подходит Мюллер к Борману:
— Борман, а вы знаете, что Штирлиц — русский шпион?
Борман (ласково так):
— Да бог с ним, вы лучше послушайте, какую я песню сочинил: «Мила-ая моя…»

Жена мужа отправила в магазин: «Купи мне трусы и сеточку для волос». Мужик пришел в магазин: «Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

— Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

— Слышали новость? Наши запустили к луне трех американцев!

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
— Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет, за шею.

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

Немцы выбирают из двух зол меньшее — умные очень.
Чукчи выбирают из двух зол большее — не очень умные.
Евреи выбирают из двух зол оба — от жадности, что ли.
Русские выбирают из двух зол три — экстремалы.

Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет гребаный Понедельник.

Встречаются два доктора.
— Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! «Вы меня неправильно лечите», «Вы мне не то выписываете», «Вы мне не то назначаете», «А вот на самом деле у меня…»
— Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!

Парень—украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай д*очить — покажи, какая Украина независимая!

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки.
«Надо прорваться», — подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.
«Черт! — подумал Борман. — Пятое стекло до кабинета донести не дают!».

Если ты п@респал с женщиной, то, как порядочный человек, обязан с ней познакомиться.

Купили Гена и Чебурашка рояль. Им надо было принести его на сотый этаж.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
«Гена, можно тебе что-то сказать?»
«Нельзя», – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
«Гена, можно тебе что-то сказать?»
«Нельзя», – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
«Гена, можно тебе что-то сказать?»
«Нельзя», – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
«Гена, можно тебе что-то сказать?» – спрашивает Чебурашка.
«Ну, говори».
«Мы не в тот подъезд зашли…»
Понесли они рояль в другой подъезд.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
«Гена, можно тебе что-то сказать?»
«Нельзя», – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
«Гена, можно тебе что-то сказать?»
«Нельзя», – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
«Гена, можно тебе что-то сказать?»
«Нельзя», – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
«Гена, можно тебе что-то сказать?» – спрашивает Чебурашка.
«Ну, говори».
«Я пошутил…»

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

В лесном баре встретились два охотника, и начали рассказывать друг другу о своих трофеях.
— Я вчера взял 2 зайца,одного нестреля и одну лису.
— А я одну козу и два нестреля…
И тут вмешивается бармен.
— Извините я не понял что за зверь такой нестрель?
— Мы сейчас идём на охоту, пошли с нами покажем.
Идут по лесу и вдруг затрещали кусты, выходит мужик с корзинкой и как закричит.
— Не стреля… (тут прозвучало два выстрела)

Идет рыбaк и тaщит огромного сомa — килогрaмм под 100. Идет — aж сгорбился.
Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно:
— Че, всего одного поймaл…..!?

— Всё—таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
— Яйца береги!!!