— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка!
— Я предпочитаю говорить “династия”.

Один мужик жалуется другому: — У меня кот, как сходит в туалет, как разгоняется и по ковровой дорожке на заднице едет, замучился я стирать её.
Тот ему советует: — Ты вместо дорожки положи наждачную бумагу, кот быстро отучиться хулиганить.
Встречаются они через некоторое время, тот, кто советовал, спрашивает: — Ну и как твой кот?
Первый отвечает: — Сделал, как ты советовал, так до батареи одни уши доехали.

Штирлиц впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент».
— Да не переживайте вы так, Штирлиц! — успокоил его Мюллер, — Это для налоговой.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой—то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я, 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты?…

Сидит Чебурашка на лавочке кушает школадку, Гена проходит и говорит:
– Почему твоя шоколадка так воняет?
А Чебурашка в ответ:
– Я её второй раз ем.

— День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
— Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень.
— А чем вы занимаетесь?
— Ритуальные услуги.
— Даже “удачи” язык не поворачивается вам сказать.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду…

Футбольный матч. Комментатор:
— Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все—таки это теннис.

— Рядовой Петров, хватит чавкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.

Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим. Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
— Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть.

— Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада.
— То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком.
— Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде!
— Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку?
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

А внутренний голос все нашептывает: “А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом”.

Три чувака решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает, стреляет: мозги по комнате. Второй заряжает, стреляет: тот же результат. Третий заряжает, подносит к виску, нажимает на курок… Последняя мысль: «Мать твою, разве в русскую рулетку тт-шником играют?»

Жена — Мужу:
— Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

Одесса.
— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
— Та берегу фигуру.
— Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин — Сибиряк».