— Почему наша армия строит дачи намного лучше, чем дороги?
— Да потому, что по дороге может проехать потенциальный противник, а на дачах живут настоящие генералы!

Во дворе “Мерс” поцарапал дверь “Оки”. Из “Оки” выскакивает дед, что—то кричит. Из “Мерса” вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил “Мерс”, со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону “Оки” битой… От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… Партизаны…

Подруга подруге:
— Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, «пока ты молода».

«Вырастешь — поймешь», «Нашел, чем интересоваться», «Оно тебе надо?», «Не забивай себе голову ерундой» и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

С утра на Наташу напали умные мысли.
«Не на ту напали! «- подумала Наташа, и стала думать, как обычно, о херне.

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем.
Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать.
Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет. Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю. Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я молчу.
Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.

Ну, давай.., показывай в каком месте ты особенная…

Русский национальный рецепт здоровья: надо проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.

Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!…

— А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.
— Антисемитизм?
— Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос.

— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
— Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством, тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит — навстречу ему ковыляет старая-престарая ведьма.
— Чего ты такой хмурый, кашатик, — прошепелявила она. — Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не хочет, черевички требует какие царица носит…
— А ты возьми меня, и я тебе помогу! Глянул Вакула — ведьма страшнее Бабы Яги. Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел старушкой.
— Ну, ведьма, давай мне все, что обещала!
— А шкоко тебе годков-то, кашатик?
— Тридцать…
— До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?

— Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
— А на гитаре?
— Да, играю.
— А на барабане?
— Да, и на барабане.
— А на арфе?
— Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем – Грузин. Водитель спрашивает Чукчу:
“Вам куда?”
А Чукча только и умеет по-русски спросить:
“Как диля?”
“Куда-куда?”
«Как диля?!”
“Не понимаю,”
“Как диля?!”
Водитель оборачивается к Грузину:
“Что он говорит?”
“Патамучто!”

Хозяйственные работы — это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.