Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.

— Доктор, таки как мне вылечить глистов?
— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут…

— Чемпион мира по боксу Николай Валуев в метро уступил свое место бабушке. Теперь бабушка — Чемпион мира по боксу.

Наташа Ростова:
– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й с*сать?

У меня теща золотая. Проба на лбу — 666.

Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
— Чукча, зачем тебе это?
— Однако, когда геологом стану, свою жену сам ебать буду!

Девушка прибегает на работу вся запыхалась:
— Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

— Какой породы этот кот?
— Голубой британец.
— Ух ты, Элтон Джон!

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

— Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому…

На последней пресс-конференции Майк Тайсон признался, что его детская мечта — укусить за ухо Чебурашку.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

— Как называют неудачливого охотника?
— Старая дева.

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…

Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово «биатлон», намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на «лыжистрел».