Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.

Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку. И так мне повезло с лункой, что вытаскивалась одна за одной. Мужики, сидящие рядом, офигевали. Один из них подошёл и спросил: «Мальчик, тебя кто научил так рыбу ловить?». Ну я и ответил: «Дяденька, вы просто плохо дрочите».
На сленге местных рыбаков «дрочить» — означало подёргивать удилище, приманивая корюшку. Видимо я где-то это услышал.
Рассказано моим отцом мне по наступлении 18-летия.

Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие…

У меня был один знакомый — свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.

Русские заселяются в гостиницу… .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре… .
Так и должно остаться после отпуска… .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры.

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!

Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
— Странно, — говорит Ржевский, — почему беседки называются беседками, а не иначе?
— От того, что в них, как правило, беседуют.
— Нет, Шурочка. В них, как правило, *бутся.

Посмотрел на ножки- ниче так,
Посмотрел на попу- ниче так,
Посмотрел на сиськи- ниче так,
Посмотрел на рожу-эй, ну че так-то?

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя:
— В августе! Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

Собрались щирые украинцы. Один из них спрашивает:
— Москалив тут нема?
— Ни, нема, — отвечают ему.
— Точно нема?
— Точно.
— Ну тогда давайте по-русски поговорим…

Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: «А водку-то зачем??? »
Жена: «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

— Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?
— Да. Но зачем мне столько воды?

За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.

Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
— Какой пидарас кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
— Нет у нас в Америке такого не бывает.
С Русского корабля:
— Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?

Договорились дед и бабка: если кто-то из них захочет, то будет говорить «У меня туз», а если другой не захочет, то: «У меня шестерка». Итак, ночь.
Дед:
— Бабка, у меня туз.
— А у меня шестерка.
— Бабка, ну туз у меня…
— А я сказала — шестерка.
Дед уснул. Во второй половине ночи его будит бабка:
— Дед, у меня туз.
— А у меня шестерка.
— Дед, ну туз у меня..
— А я сказал — шестерка.
Бабка одеяло откидывает, кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
Дед одергивает одеяло:
— А так нельзя: в чужие карты подглядывать!

Ржевский рассказывает:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?