Увидев, сколько таблеток внук съедает перед дискотекой, дед понял, что не такой уж он и больной.

— Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, конечно, ей замуж никак нельзя…
— А почему?
— Она от трения растаять может.

Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому, что еще зеленая.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
— Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
— Заметьте, не я это предложил!

— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация. Ампутировали.
— Доктор! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация! Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?

В кабинете гинеколога:
— Доктор, извините за бестактность — о чем вы думаете, когда смотрите?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было? Много есть способов разных:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
— Это Валька- выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

— Работа сидячая, на дому!
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом!

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

Давно не читал газет и вот решил «тряхнуть стариной». Ну, что сказать? Статьи без комментов — деньги на ветер.

Мобильный офис по-московски — это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.

Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:
– Гена, а что такое «кошелёк»?
– То же, что и «кирпич».
– А «деньги»?
– То же, что и «косточки».
Через некоторое время Гена нарушил правила дорожного движения. К друзьям подошел гаишник:
– С вас штраф 8 р.
– Ген, доставай кирпич. Будем косточки пересчитывать, – расстроенно сказал Чебурашка.

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул:
— Да ты Гена хамелеон!

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Брачное объявление: «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна».

— Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!