Кошка рассказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

Посадили Чебурашку и Гену. Один отпетый зек спрашивает у них:
— За что посадили?
— 3a фокусы … — грустно отвечает Чебурашка.
— А ну, покажите, ну хоть один.
— Ген, откуси ему ноги…

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.

Собрались Чебурашка с Колобком побоксировать, Чебурашка говорит:
– Только по ушам не бить!
Колобок:
– По голове тоже!

Телефонный звонок в морг.
— У нас тут дедушка пропал. Может, он у вас?
— Особые приметы есть?
— Есть: сильный коньюктивит и очень картавит.

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку?
И убрал ее.

Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?

Один программист, радостно:
— Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
— А ты ее во всех браузерах видел?

Новый год. В квартиру заходит уже слегка поддатый Дед Мороз. Родители приглашают его в комнату, приводят маленького мальчика, ставят его перед Дедом Морозом. Дед Мороз изображает на своем лице максимально добрую улыбку, наклоняется к мальчику:
— Ну, малыш, скажи мне, что ты хочешь получить на Новый год? Мальчик молча подходит к Деду Морозу и дает ему по морде.
— За что, мальчик?
— А за прошлый Новый год, сука!

Женщины, которые в молодости зажигали, и в старости не успокаиваются — допекают …

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано:
— Презервативы 1000 штук.
Едет бабка домой, а её мужик спрашивает:
— Ну что бабка, надолго тебе их хватит?
— Да, как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
— Ты не вышел из своего аккаунта «ВКонтакте», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

У дедушки с бабушкой золота свадьба. Внуки спрашивают деда:
— Дед, а появлялось когда-нибудь желание разойтись с бабушкой?
— Нет. А вот желание прибить появлялось не раз.

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
-За что?
-А почему ребенок на соседку похож?

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
— Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
— С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
— Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
— Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
— Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди — это уже наша проблема!

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу…

Переписываюсь с подружкой в телефоне:
— Как дела? чем занимаетесь?
— Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
— Молодец.
— Вот только ребенок дома, со мной.
— ?
— Взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса — чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?