Встречаются две подруги.
Одна и говорит:
— Почему ваша кошка так по вечерам кричит?
— Мы ее купаем…
— Ну мы тоже свою купаем, но она почему то так не кричит…
— А как вы ее выкручиваете?

Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.

— Барсик, на улице минус 10, представляешь?
— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите…

— Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.

У бабушки было десять котов, и когда она обнаруживала, что кто-то нассал в угол, люлей получал тот, кого поймали первым.

Чебурашка и Гена решили устроить демонстрацию. Гена стоял на трибуне и произносил речь, а Чебурашка бегал вокруг него с плакатом и выкрикивал лозунги. Вдруг он подошел сзади к Гене и шарахнул ему по голове плакатом! На следующий день Гена очнулся в больнице и спрашивает Чебурашку:
– Не знаешь кто меня вчера так стукнул?
– Нет не знаю – отвечает Чебурашка, – там народу много было!

Кошка рассказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

Посадили Чебурашку и Гену. Один отпетый зек спрашивает у них:
— За что посадили?
— 3a фокусы … — грустно отвечает Чебурашка.
— А ну, покажите, ну хоть один.
— Ген, откуси ему ноги…

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.

Собрались Чебурашка с Колобком побоксировать, Чебурашка говорит:
– Только по ушам не бить!
Колобок:
– По голове тоже!

Телефонный звонок в морг.
— У нас тут дедушка пропал. Может, он у вас?
— Особые приметы есть?
— Есть: сильный коньюктивит и очень картавит.

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку?
И убрал ее.

Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?

Один программист, радостно:
— Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
— А ты ее во всех браузерах видел?

Новый год. В квартиру заходит уже слегка поддатый Дед Мороз. Родители приглашают его в комнату, приводят маленького мальчика, ставят его перед Дедом Морозом. Дед Мороз изображает на своем лице максимально добрую улыбку, наклоняется к мальчику:
— Ну, малыш, скажи мне, что ты хочешь получить на Новый год? Мальчик молча подходит к Деду Морозу и дает ему по морде.
— За что, мальчик?
— А за прошлый Новый год, сука!

Женщины, которые в молодости зажигали, и в старости не успокаиваются — допекают …

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано:
— Презервативы 1000 штук.
Едет бабка домой, а её мужик спрашивает:
— Ну что бабка, надолго тебе их хватит?
— Да, как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.

Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

Знакомая рассказала. Ребенок у нее 5 лет. Очень непосредственный и общительный. Как-то понадобилось ей пойти к портнихе с ребенком. А портниха – таких маленькими людьми называют (раньше карликами звали). Ничего особенного, не комплексует. Жизнь налажена, общение и профессия тоже. Люди привыкают и не обращают внимание. Но ребенок. Непонятно, как отреагирует и что ляпнет. Наказала ему молчать. Парень проникся. Сидел по стойке смирно. Иногда поглядывал. Портниха общительная, веселая. Мерки сняла. С ребенком подружилась, конфетку подарила. О чем-то поговорила с ним. Лед растаял. Вроде все прошло без казусов.
Спустя неделю пришли на примерку. Мать уже не напрягается. Решили все вопросы. Портниха ему как и в прошлый раз конфетку. Поболтала с ним. Он просиял:
— А вы знаете. Вы за эту неделю заметно подросли.
— Ну спасибо, дорогой.
Смеялись все. Уже много после, когда домой шли, пыталась достучаться до сына.
— Ну зачем ты о ее росте заговорил? Других тем нет?
— Ты же видела, ей приятно было.

В моей родной деревне почти уж никто и не живёт, так одни старики остались, да дачники летом презжают.
И вот там дачников такая семья муж жена и трое детей. А сам мужик мясо не ест и рыбу тоже вегетарианец .
И вот сидят на лавке два деда и его обсуждают.
— Непойму я как без мяса, и столько детей настругал , откуда только силы.
— Глупый ты Пахом , вона бык и мясо не ест, а один на всё стадо.!