Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

Объявление в супермаркете:
— Купившему ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.

Интернет придумали чтобы девушки постили селфи и котяточек.

Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.

— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно
— Куда?
— В интернет
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять

Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбрюллер ему очень завидовали.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.

На дискотеке.
— Девушка, можно вас чем—нибудь угостить?
— What did you say?
— May I buy any drink for you?
— А—а—а, понятно. Конечно, можно.

— Доча, ты почему трубку не брала?
— Папочка, я под звонок танцевала!

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси вот у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
– Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду!
– Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpост@@уткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью…
– Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду!
– Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
– Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду!
– Hу, ладно, беpи!
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
– Откpой, зеленый х@@ , а то хуже будет!!!
– Хто это?
– Эт-то Я – ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!

Тот, кто рано встаёт… Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

Кошка поймала мышку..
— Мышка, Жить хочешь???
— А с кем?
— Тьфу — проститутка, даже есть расхотелось…

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.

Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру…

К нам в наркологию пришёл пациент — наркоман. На мой вопрос, есть ли у него ВИЧ или гепатит, он ответил, что нет, потому что кололся только чистыми, одноразовыми шприцами, однократно, и не подбирал чужие, что он в этом смысле «ни-ни». На что я сказала, что он молодец, что так заботится о своём здоровье!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
– Вы у нас раньше бывали?
– Нет. Руку я потерял на войне!

В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.