— Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
— А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
— Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!

Роддом. Жена орет с 6—го этажа:
— Все нормально!… Девочка!… 3300!… Кесарево сделали!… За одно и кисту отрезали!…
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи*ду отрезали?

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

— В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
— А с питоном что?

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa! А ты?
— А я делaю педикюр! А ты кто?
— Я уборщица… Мужик не выдерживaет:
— Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: «Здравствуйте, мама!».
Тёща: «Здравствуй… Но это не моя дочь!».
Зять: «Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама».

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
— Ну, и далеко он там?

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку… Наташа томно вздохнула и спрашивает:
— Что Вы чувствуете, поручик?
— М-м-м… Вы голодную лошадь с руки никогда не кормили?

Ржевский-филолог

— Вы, Ржевский, вряд ли изучали Латынь и греческий язык. Но в корень слова я вначале Смотреть с усердием привык. Прибор, чтоб вдаль смотреть, на деле Зовется кратко ТЕЛЕскоп;
И, если пишете Вы ТЕЛЕ-, То – дальность обозначить чтоб. Слова «бродяГА» и «дороГА» Нам о движеньи скажут много.
С английским «GO» совпадет Все то, что едет и идет.
— Так значит, русская ТЕЛЕГА Нужна для дальнего пробега?

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

Крокодил Гена:
– Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
– Ну вот, как сбегать – так милый, а как пить – так пошел вон, прорва ушастая.

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью…
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
– Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
– Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил — нет газировки. Гена выходит:
— Не бросай! Мне больше писать не хочется.

— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
— Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду…

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.