– Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
– Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

К сожалению, не анекдот. Дочка спрашивает: «А где же в «Войне и мире» поручик Ржевский?». Пришлось объяснить специфику попадания различных персонажей в анекдоты…

Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
— Ну и богато князь живет — золотые унитазы.
— Не может быть!
— Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

Институт красоты вывесил на своей витрине следующий плакат:
— Не пытайтесь завести флирт с красавицей, выходящей из нашего института! Вполне возможно, что это ваша собственная бабушка.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
— Может хватит над трупом издеваться?

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Ура! Я нашел 10 баксов!
— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему?
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит: я тоже выбросил бы такую фотографию.

Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
— Пап, а там че-то бабушка руками машет и кричит.
— Ну и ты ей ручкой помахай… на прощанье…

— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Встречаются два приятеля:
— Привет, что новенького?
— Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
— А путёвку где брали?
— В компании «Тревел турникет».
— Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
— Надо же, а я прямо и не знал!

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам — теща падает, ногой под дых.
— Говори, сука.
— Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
— Ну вот и славно, вот и помирились…

Мужик на операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
— Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
— Коля, заходи.

— Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
— Как налево?!
— А вот так — вышел, повернул налево и пошел.
— А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

Начальник — подчиненному:
«Вот не пил бы ты, я б тебя начальником отдела сделал!»
Подчиненный отвечает:
«А нафиг мне это надо, я как выпью так себя Вообще генеральным директором чувствую!»