В Сколково вместо микроволновки придумали нановолновку. Пенсионеры с удовольствием разогревают в ней свои нанопорции нанопродуктов.

Китайские власти заблокировали интернет-приложение с анекдотами за «плохие шутки». Глава компании-владельца сервиса пообещал увеличить число цензоров до 10 тысяч человек.
Нет, конечно, Оруэлл предсказывал появление «Министерства правды»… Но чтобы 10000 китайцев читали 24/7 х*ёвые мемасы — это, братцы, перебор.

— А почему ты взял фамилию жены?
— Домен был свободен.

— Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?
— Не, я вылечился!

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень занята…
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные…
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты…
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут…

— Рядовой! Если Вы хотите сказать, что я — осел, то приказываю Вам разворачиваться и проваливать!

Устав, между прочим писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят…

Одна медсестра спрашивает:
— Это тот боксер, которого сбил мотоцикл?
— Нет это мотоциклист.

На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
— Ну и чему вас учили на первой тренировке?
— Обливаться шампанским.

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды. Вбегает корнет и кричит:
— Господа, сюда идет поручик Ржевский!
Совершенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит:
— Ну все, сейчас такое начнется!”

– Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
– Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

К сожалению, не анекдот. Дочка спрашивает: «А где же в «Войне и мире» поручик Ржевский?». Пришлось объяснить специфику попадания различных персонажей в анекдоты…

Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
— Ну и богато князь живет — золотые унитазы.
— Не может быть!
— Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

Институт красоты вывесил на своей витрине следующий плакат:
— Не пытайтесь завести флирт с красавицей, выходящей из нашего института! Вполне возможно, что это ваша собственная бабушка.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
— Может хватит над трупом издеваться?

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.