— Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?
— Не, я вылечился!

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
— Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят…

В Сколково вместо микроволновки придумали нановолновку. Пенсионеры с удовольствием разогревают в ней свои нанопорции нанопродуктов.

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят…

Одна медсестра спрашивает:
— Это тот боксер, которого сбил мотоцикл?
— Нет это мотоциклист.

На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
— Ну и чему вас учили на первой тренировке?
— Обливаться шампанским.

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень занята…
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные…
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты…
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут…

— Рядовой! Если Вы хотите сказать, что я — осел, то приказываю Вам разворачиваться и проваливать!

Устав, между прочим писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!

Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
— Ну и богато князь живет — золотые унитазы.
— Не может быть!
— Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

Институт красоты вывесил на своей витрине следующий плакат:
— Не пытайтесь завести флирт с красавицей, выходящей из нашего института! Вполне возможно, что это ваша собственная бабушка.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
— Может хватит над трупом издеваться?

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

— Бабушкин отвар из череды и волчих ягод досрочно закрыл программу «Малахов +».

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе…