Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое.
Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя парень до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был…

Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Разговаривают два соседа — пенсионера:
— Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
— Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

Если женщина который раз выходит замуж, значит, уже втянулась.

Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.

Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету.
— Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната «лимонка» на поясе не выдавали в нем советского разведчика.

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
— Засада, — подумал Штирлиц.

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.

Мюллер сказал Штирлицу:
— А ведь профессор Плейшнер ваш уполномоченный.
Штирлиц долго думал откуда он упал и почему намоченный.

— Штирлиц второй час шарил по Вене.
— Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот — кайфа не было.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!» чуть не убила маньяка.

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. «Да, Штирлиц, -меланхолично произнес Мюллер, — не один Вы тоскуете по Родине».

Интернет-зависимость — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Девушка поместила в Интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста!!!
— Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж… И среди них наш папочка…

— Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки — скажи, что ты гей.
— А я им говорю, что я программист, и они не лезут.