Полковник на балу:
— Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей.
Ржевский:
— Господа, иду я как-то по лесу, а там соловьи на ветках тр*х… поют, кузнечики в траве тр*х… стрекочут, журавли в небе, понимаете ли, тр*х… курлычут, завидно, господа — стрекочут себе на свежем воздухе, на природе и *бутся.

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

Иногда, когда особенно устаем на работе и дома готовить лень, заказываем с женой пиццу и прочий фастфуд. И как-то не конкретизируем что конкретно, а просто уже спрашиваем: фастфуд будем заказывать? Дочка 2 года тоже пробует понемножку. И вот мы как-то тоже задолбанные рабочей неделей обсуждаем, чем будем ужинать и дочка на всю кухню заявляет:
— Давайте закажем паскудс!!!

Маленькая, а в корень зрит.

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис… И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Тренировки в ФК «Анжи» (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.

Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы — в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Красная Шапочка приходит к бабушке. Внучка:
— Бабушка я тебе пирожки принесла…
Бабушка:
— Разве я тебя не за пивом посылала!?!

Снесла курочка Ряба яичко. Дед бил-бил, не разбил, бабка била-била, не разбила, мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло…

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил—ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
— Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
— А ты откуда?
— Я из США.
— А—а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет. Не нашел американец туалета, приходит обратно.
— Там же нет туалета!
— Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да? Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.
— Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?!
— Вай, а зачем ты негров мучаешь?

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
— Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил.
— Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
— Да не знаю… Покормил я его как следует вечерком, он и говорит «Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!». Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю «Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!» Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю «Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!». Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает «А зачем?!». Ну я ему и отвечаю «Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь». Вот утром он и свалил, чуть рассвело…

Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да Нет Наверное.
— Ну а че, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим будем не будем…

Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку. После чего встал американец.
История повторилась. После американца встал русский и сказал:
— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

Попали как—то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам ходить первыми.

— Дедушка убил внука, чтобы снова стать папой

Дед говорит бабке:
— У меня член, как конь ретивый. Я ему говорю «Стоять!», а он не стоит…

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: “Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить”.