— Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров. — Так шо, это теперь уже мои дрова?

Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мертвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.

— Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере…
— Ну да, он там лишний.

– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да-да, Николай, мы ждем вас!

Муж застает жену с любовником.
— Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!
— Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности..

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Если человек купил себе «Лэнд крузер» — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца…

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр*х*л своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу:
— Эта модель называется “Капри”. Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
— Любимая, им это название явно не подходит. Капри — это остров, а не материк!

Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

— Моя жена в постели — как еврейка.
— В смысле?
— Смотрит на стену и плачет.

Мы искренне рады видеть вас на страницах сайта humoraf.ru! Подготовили новую подборку приколов, которая называется Анекдоты смешные свежие 2020. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно, это к встрече с бывшим.

— Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
— По большому! Все удобства-то во дворе.

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

– Алло? Это служба защиты животных?
– Да.
– Срочно приезжайте! У нас на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего бультерьера!

Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.

— Что строите?
— Будущее
— А из говна почему?
— Ещё один, блядь…

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось – на карантин.

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
– Мыкола, запорожец.
– Сергей, москвич, — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
– Ашот, БМW.

Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!

Сотрудники кафе в новозеландском городе Веллингтон не пустили в заведение премьер-министра страны Джасинду Ардерн и ее жениха Кларка Гейфорда, поскольку в связи с новыми правилами, введенными на фоне коронавируса, оно уже было переполнено, сообщает газета New Zealand Herald.
Никаких понятий у людей, ничего святого….

Я вот все думаю — что за вирус такой? Его убивает мыло, но ни одно лекарство не берет. Может, мыло вместо таблеток съесть?

Любовные отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.

— Девушка, опишите себя в трёх словах.
— Белая, пушистая, дорого.

На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента в 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
– Вы что, охренели?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
– Да это не я, это формула такая.

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

— Смотри-ка: новых заражённых каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато?
— Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов.

По вопросу “премии” врачам по 27 рублей 93 копеек:
— Кому война, а кому мать родна!
— Кому вирус, а у кого доход вырос!

В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче выбросить, чем постирать.

Из интервью с мультипликатором Мэттом Грейнингом, создателем «Симпсонов»:

— Вы не боитесь, что после просмотра Симпсонов наши дети будут как Барт Симпсон?
— Для того, чтобы ваши дети не были, как Барт Симпсон, нужно, чтобы их отцы не были как Гомер Симпсон.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
– Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
– На эстакаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик:
– А как же я его теперь догоню?
– На эстакаду…

В жесткой конкурентной борьбе — как провести выходной день: съездить на дачу, на прополку, или к маме жены, или сходить в филармонию, с огромным отрывом победило — нажраться пива с водкой с мужиками в гараже.

Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: «Не спорь со мной, я ведьма!». И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.

– Мужчина, вы на меня чихнули!
– И что?
– Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.

«Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок».
Это была правильная превентивная мера — иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.

Жена — мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

– Жора, давай поменяемся женами?
– Фима, но у меня нет жены.
– Тогда просто забери мою.

В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями:
ураганами, землетрясениями и собственным поносом.

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

Одни в панике орут: “Мы все умрем!”, другие “Коронавирус – фейк!”. И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски…

Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

– Интересно, а сколько уже Карлсону?
– Вам биологический возраст или моточасы?
– Пробег.

— «Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции». Это как?
— Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.

— Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
— До трех процентов?
— Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое уже занято.

Вся жизнь — борьба. Сначала с эрекцией, потом за эрекцию.

— Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
— То есть, фотки всё более и более старые?

Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова “улетел отдыхать за границу” на слова “заболел коронавирусом”.

— Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе?
— ПиАр Ас.

Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придёт спиртосодержащая жидкость — просто берёте немного водки, выпиваете её, и вам уже никуда не надо идти.

Как говорил наш старшина: “Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.”

Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.

Решение Смольного сплотило полицейских и жителей Санкт-Петербурга. Те и другие не понимают, в чём смысл обязательного ношения масок и перчаток на улицах города.

Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.

01.04.2020 — В составе груза, который был доставлен из России в США, были аппараты ИВЛ (под 220 вольт).
07.05.2020 — Дональд Трамп заявил, что предложил поставить в РФ аппараты ИВЛ (под 110 вольт) и Владимир Путин согласился.
Жизнь создаёт лучшие анекдоты

Вот за что я люблю алкоголь, так за то, что хотя он выносит мне мозг, в отличие от жены мне это приятно.

Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков?
У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.

— Мы спим с тобой?
— Спим.
— Я тебе нравлюсь?
— Нравишься.
— Значит, мы пара?
— Милая, не все так просто…

Самоизоляция в разгаре. Пришёл к родителям, вижу, а точнее не вижу колонку «Алиса». На вопрос, куда дели, мама поджав губы сообщила: Обойдемся, выключила я её и убрала, очень уж фамильярная особа, прям противно…

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, бл*дь, держитесь!!!

Ура! С 18 мая в Крыму отменена самоизоляция. Но закрыты отели и рестораны ещё на неопределённый срок. И туристам прилетать нельзя — отправят на 2 недели в обсерватор. Зато безработным сотрудникам многочисленной и преобладающей в регионе туристической отрасли теперь можно целыми днями спокойно и бесцельно бродить по набережным и пустым улицам курортов и пока бесплатно дышать свежим воздухом через обязательную к ношению маску.

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

В конце 90-х в московском метро гоняли по радио «социальную» агитку: «Ты молод, полон сил и энергии? Займись спортом! Поступи в университет! Найди интересную работу ИЛИ создай семью. Жызнь без наркотиков!». Ну хз, кому это было адресовано. Через некоторое время речёвка эта исчезла, а потом появилась измененной: вместо «ИЛИ создай семью» звучало «И создай семью. Авторы всё-таки дотумкали, что создавать семью без работы и образования никак не логично и свойственно лишь самым недалёким…

Один из основных симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

Сегодня зашёл за хлебом, и на кассе вместе с чеком мне дали георгиевскую ленту. Чек я забрал, а от ленты, естественно, отказался. Выражение лица кассирши не оставило сомнений — был бы у неё под рукой ППШ, она бы, не колеблясь, выпустила в меня весь магазин.

Апостол Петр:
— Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает!
— Походу, и тут карантин…

Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет.

На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

Я один заметил, что по действующему ГОСТу, одно из десяти куриных яиц в упаковке должно быть в курином помете.

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

Если вы гоните грекоговорящему человеку какую-нибудь пургу, а он вам отвечает:
— Не пиздево!
То не спешите бить ему в морду.
Он сказал всего лишь «Да, я верю вам», но по-гречески.

Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.

Почаще оглядывайся. Особенно, когда всё худшее позади.

На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за 4 месяца за*бавший 7 миллиардов человек.

Если у сырка просрочен срок,
То куда девать такой сырок?

Он вот-вот протухнет и пи@дец,
Сделай что-нибудь, отважный продавец!

Поменяй там ценник, даты замалюй,
Переклей нам этикетку, подрисуй,

Чтоб доверчивые потребители
Даты новые, свежайшие увидели,

Чтобы обнулённый наш Сырок
Снова получил бы Новый срок!

Я такое обнуление сроко’в
Закрепить и в Конституции готов.

Г.Бардахчиян

2020-й — год, когда сочинения «Как я провел лето» будут реально сочинениями.

Бушевавший в 2009 году вирус свиного гриппа имел серотип H1N1, что кажется странно, т.к. этот серотип имела «испанка» бушевавшая в 1918 году. Но все странности пропадают если вы узнаете, что в 1997 году пара учённых эксгумировали труп женщины отлично сохранившийся в вечной мерзлоте и умершей от того самого испанского гриппа. Десять лет спустя, в 2007 году, эти ученные полностью воссоздали структуру вируса и протестировали его на обезьянах. Напомню, доходы фармкомпаний от продажи вакцин тогда составили более 7 млрд евро.

— Ты что, ходил к проститутке?
— Я просто поддерживаю малый бизнес!

Даже после земной смерти человека, жизнь на Земле не заканчивается.

Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова «улетел отдыхать за границу» на слова «заболел коронавирусом».

Эгоисту за примером ходить далеко не надо. Достаточно подойти к ближайшему зеркалу.

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

Если при подсчёте денег была допущена ошибка в свою пользу, то такая ошибка считается инстинктивной, а значит и непреднамеренной.

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором стали вампирами, то я уже не хочу.

Мне не понятен быт семейный,
Забыты злачные мечты.
Хотел бы я пожить отдельно
От этой бренной суеты.
Но не развиться в песне слову,
Ей нежность музыки нужна.
Глаза жены глядят сурово,
Но не настолько жизнь страшна.
Опасней нет злых разговоров,
Насмешки льются через край,
Кому нужны её укоры?
Спроси и сразу всё узнай.
Но не бывает всё так просто,
Семейный быт глядит в глаза.
Семья,мне видится,как остров,
В тайфунах,ливнях и слезах!

Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так все про вас известно.
Зато у попов — дополнительный заработок…

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое — бл…ь!!!
Мать жениха:
— Я так и знала!!!

— Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

Петровича называли быком не потому, что он — здоровый, а потому что скотина.

Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.

Пациент на приеме у невролога:
— Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
— Хорошо, доктор!
— Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика!
— Не могу, доктор!
— Почему?
— Ширинка застегнута…

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя… Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает:
— Чего ты раскричалась?
— Как тут не раскричаться? Стою тут 3 часа и ни один хрен не подходит.
Мужик снимает штаны:
— Погоди, может, мой подойдет.

— Лектор: «Возможности мозга безграничны!»
— Из зала: «В смысле глупости?»

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

— Девушка, а чем вы занимаетесь?
— Глазки строю.
— В смысле?
— Проектирую системы видеонаблюдения.

— У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
— А дети считаются?

— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьез.
Сейчас скучно всем…

Шутки шутками, а могут быть и дети…

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать все, что разрешено.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие… Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!

Интеллигентные люди не говорят «завалили всяким дерьмом», интеллигентные люди говорят «чувствую себя востребованным».

Понравилась подборка «Анекдоты смешные свежие 2020»? Хотите еще? Тогда милости просим в нашу рубрику Анекдоты

— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.

Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай реще».

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
— Ну наш, и х@ли тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну на хрен! ? А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек!
— ? ?
— А ваш им подавился…

В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!

— Ты словно воздух.
— Такая легкая?
— Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

— Поручик-с Ржевский, у вас на плече-с муха-с!
— А мы ее х*як-с!