Жена мужу — мы ни где не бываем, ни куда не ездим!
— Ладно ! не гундось ! завтра пойду мусор выносить , тебя с собой возьму !

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

Деньги — как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит …

В Стокгольме джентльмен вошел в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
— Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
— Это меня не касается, баран. Я русский.

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на первое апреля.
— Мюллер, а Вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! — в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

На уроке в школе.
— Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
— Члены, Марь Ивановна.
— Да что ты такое говоришь, Вовочка?
— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Русские заселяются в гостиницу…
Администратор проводит инструктаж:
— В номере: стол — один, стула — два, кровати — три, стены — четыре… Так и должно остаться после отпуска… И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
— Потому что я никому не нужен…
— Причём тут это?!
— А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

В тюрьме охранник говорит заключенному:
— Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите им, что меня нет.

Еврей у директора захолустного заводика:
— У вас есть работа?
— Есть, — отвечает директор, — зав.складом, но зарплата ма-а-ленькая…
— Так вы за это еще и платите?

— Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
— Нечестивец, как ты мог есть некошерную пищу?
— А что мне было делать, ребе? Это было в Йом-Киппур, все еврейские рестораны были закрыты.

— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась…

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
— Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
— А что дальше?
— Ничего — это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки…
— Раз, два, три, четыре, пять…
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
— Шесть, семь, восемь…

Совет для бабушек. Бабушки, вам надоели шум и грязь в вашем подъезде? Перестаньте там собираться и шуметь.

Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя, однако, пять палок за ночь!
— Так это же очень неплохо!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!