Интернет придумали чтобы девушки постили селфи и котяточек.

До чего Интернет довел. Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404».

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть “кирпичом”, а деньги – “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф.
Гена говорит:
– Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии».

Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.

Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно
— Куда?
— В интернет
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять

Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
— Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает.
— Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза?
— Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, — шутливо ответил Ваня.
— Лучше б ты больше писал…

Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбрюллер ему очень завидовали.

— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Свали, рептилия, я влюблен.

Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: «Прямо как в кино!»
Отвечает: «Да, только в кино он — красавчик».

Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.

Девушка и таксист:
— У меня денег нет.
— Ну минет, так м@нет.

Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.

Когда девушке предлагают познакомиться с парнем.
18 летняя спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— Хороший ли ОН?
А девушки после 30 спрашивают:
— Где ОН, епт?

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.