Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.

У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним… А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

Режим «пять минут тишины» — это когда жена в туалете.

Не войду я в пламя
Не схвачу коня
Не к лицу мужчине
Бабская фигня

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро — это единственная кость, которая не имеет костного мозга.

Человек лучше, чем о нем думают другие, но хуже, чем он думает о себе сам.

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Стою сегодня на пропускном посту в суде, смотрю как осуществляет пропускной режим мой подчиненный… Заходят две девушки, точнее женщины. Подчиненный проверяет документы, просит все из карманов металлическое выложить и пройти через рамку металлодетектора (металлодетектор очень чувствительный на 10 гр. металла срабатывает). Женщина проходит, рамка звенит…

— Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
— Как Вам это объяснить? В общем, все зависит от окружения…

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.

— Представляете девки, оказывается, я весь отпуск в Коктебеле, натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью….
— Обгорел, наверное, бедный?
— Как это не странно — нет,….. только ступни слегонца загнулись!

Поручик Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу свое очередное приключение. Сидящая впереди дама оборачивается:
— Тише! Вы мешаете слушать музыку!
Ржевский:
— Кстати, о музыке! Мадам, Вас ни разу не имели на рояле? Исключительно скользкий инструмент.

— Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
— Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!

В детской больнице.
— Ты из-за чего здесь?
— Гланды удаляют, я очень нервничаю.
— Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
— Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
— Обрезание.
— Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

— Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
— В Париже.
— А это очень далеко от нашего Бердичева?
— Да, больше тысячи километров.
— Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?