Новая российская забава — раскрась Штирлица!

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
— Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
— На землянику, — отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
— Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

После охоты вечером старший созывает охотников к костру.
— Все тут?
— Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал:
— Хайль Гитлер!
— Конспирация, однако, — подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что? Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька. Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине:
— А вы говорили — не разрешает! Женщина:
— Это — не мой муж.

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:
— Гады, воры, убийцы, душегубы…! Врач:
— Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

Семья программистов.
— Зайди сюда!
— Куда, нет ссылки?!
— На кухню, бл@!

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе, иногда домой буду приходить.

Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос — в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД

Утро. Контора. У сотрудника звонит мобильник. Разговор в режиме одной стороны.
— Да, слушаю.
…..
— Мужик, ты ошибся номером, но если ты и шефу изложишь то, что сейчас мне — попалишься.
…
— Потому что открыть окно на улицу мало. Надо еще телик вырубить, а уж потом врать будто маршрутка в пробке стоит!

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

— Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама.
— Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу — нет.

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
— Нет.
— Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

— Как ты относишься к БДСМ?
— Ну, кота пинаю иногда.

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. – Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
П(подумав) – Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь…