Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи еще. Петя 6 лет.

Катюша осталась дома с дедушкой. Он занялся своими делами и забыл о внучке. Катюша начала звать:
— Мама! Молчание.
— Папа! Молчание.
— Баба! Молчание.
— Деда! Молчание…
Тогда изо всех сил: — Лю—у—ди—и!

— Деда, а ты тоже маленьким был?
— Был.
— Ну, и дразнили же тебя, наверно, из-за твоей бороды, лысины и шепелявости!

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз – другой, устал и заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— Дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24—м и Ленина спасти..

Интересный факт — если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаеца!

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Штирлиц подошел к дверям аэропорта. Они автоматически открылись.
— Узнали! — подумал Штирлиц.

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
– Зачем ты это делаешь? – спросили его.
– Стыжусь покойников.
— Почему?
– Многие из них лечились у меня.

Объявление:
— Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

— Создали новый компьютер, «Майк Тайсон» назвали.
— Ну, и в чем главное отличие?
— Два байта памяти.

Хорошего бегуна и боксер не одолеет.

Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну—у—у—у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович…
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество…

— Почему вы любите футбол?
— Не знаю, привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку «Посмотреть результат» и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей — вы лох;
300 рублей — идиот;
500 рублей — полный идиот.

— Рыбалка — спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.

Тренер:
— Ты думаешь, я законченный идиот?
Игрок:
— Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.

Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

— На Олимпиаде биатлонист не попал ни в одну мишень и, к тому же, сорвал выступление по прыжкам с трамплина.