Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?

Учеников 1-го «А» сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У неё красивые плечи…
— У неё красивое лицо…
— У неё красивые ноги…
— У неё красивая грудь…
Вася Сидоров говорит:
— А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
— Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
— Вовочка! А ты-то куда направился?!
— Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните — там у неё только одна п**да и осталась…

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится тому я её в жёны отдам и полцарства в придачу.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
— Нет не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
— Нет! Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету её час, два, сутки, неделю.
Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
— Дочка, выходи!
— Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.

— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».

— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…

Почему только в Индии коровы — священные животные? Нас русских тоже доят не меньше!

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.

— Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
— А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
— Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!

Короткий анекдот про работу: При такой зарплате работа становится просто хобби

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
— Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
— Почему?
— Нету.

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
— Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
— Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!

Поймали двое чукчей моpжа и тащут его за хвост, а он клыками землю пашет. Навстречу им русский. И говорит:
— Вы возьмите его за голову легче будет.
Ну они и взяли, дальше тащат один чукча и говорит:
— Однако, русский умный народ, видишь как легко пошла.
На что другой ему отвечает:
— Умный-то умный, но мы однако мы опять к морю вышли.

И еще, как известно каждому чукче: ОЛЕНЬ — ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
— Музыкальный центр хочу, однако!
Продавец продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей. Уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча и говорит:
— Электричество надо, однако!
Врубили в розетку, пошел дым. Старый чукча:
— Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

Несколько лет назад у нас поселилась тёща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью, в которой плавала её вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тёщин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошёл все ожидания, свою челюсть тёща стала прятать и быстро съехала.

Зять приходит домой а теща наготовила шашлыки и жаркое, и котлет по-киевски. Что-то здесь нечисто!, подумал зять, а тут звонок в дверь. Пока теща пошла открывать он коту котлетку бросил. Тот не сьел и половины и лапы кверху. Ага!, — подумал зять и хрясь тещу по башке сковородкой. Кот вскакивает и кричит:
— Мы ее сделали! сделали!!!

Смит получил телеграмму, в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Смит мгновенно отвечает: «Делайте все сразу. Самое главное не рисковать…»