— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике четыре компьютера.
Учительница говорит:
— Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.

Ты молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

— Интересно, куда деваются дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Идет первоклассник в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

Первоклассника ведут в школу, он орет, упирается:
— Нет! Не хочу! Одиннадцать лет! За что?!

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

Злая колдунья пpедсказала коpолю, что когда его дочеpи исполнится 19 лет, она уколет палец веpетеном и умpет. И тогда коpоль, чтобы спасти пpинцессе жизнь, отpубил ей все пальцы.

Любая женщина доступна, если знать код доступа.

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!!!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!!!

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
— Вы же живете в другой стороне!
— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!

— В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
— А с питоном что?

Семья празднует 35 лет супружества.
— Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор…
— Помню Боренька, как такое забыть…!
— А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника…
— Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
— Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал… а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой…
— Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой муж вчера купил водяную кровать!
— Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
— Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa! А ты?
— А я делaю педикюр! А ты кто?
— Я уборщица… Мужик не выдерживaет:
— Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

— И Как говорит моя бабушка – кепчук.

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

Маразм — это когда муж спрятал бутылку коньяка и не может ее найти. А сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что давно нашла коньяк и выпила.