Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

— А почему ты взял фамилию жены?
— Домен был свободен.

— Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?
— Не, я вылечился!

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
— Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят…

В Сколково вместо микроволновки придумали нановолновку. Пенсионеры с удовольствием разогревают в ней свои нанопорции нанопродуктов.

Комп без интернета превращается в плеер.

Китайские власти заблокировали интернет-приложение с анекдотами за «плохие шутки». Глава компании-владельца сервиса пообещал увеличить число цензоров до 10 тысяч человек.
Нет, конечно, Оруэлл предсказывал появление «Министерства правды»… Но чтобы 10000 китайцев читали 24/7 х*ёвые мемасы — это, братцы, перебор.

Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

— Все сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво — пульса нет, глаза закатились — одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание — ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
— Мой друг умер! Что мне делать?
Погодите, — говорит оператор, — я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
— Ок, что теперь? — спрашивает охотник.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против государственности.

Гена и Чебурашка с бодуна.
– Чебурашка, сгонял бы за пивком?
– Не-а.
– Ну, Чебур, пожалуйста, помираю.
– Я сказал – нет.
– Чебурашечка, ну, давай.
– Ага, сейчас Чебурашечка, а как опохмелишься – урод с ушами?!

Сапоги солдата — это лицо старшины.

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.

— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Устав, между прочим писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!