Штирлиц и Кэт забили стрелку. Стрелка была агентом гестапо.

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье — кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету.
— Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната «лимонка» на поясе не выдавали в нем советского разведчика.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
— Засада, — подумал Штирлиц.

— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
— Почему?!
— Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.

— Садитесь, дедушка.
— Спасибо, мальчик.
— Пожалуйста.
— Спасибо за пожалуйста.
— Спасибо за спасибо.
— Не умничай.
— Пошел ты!
— Развелось вас, сопляков! Драть вас некому!

Мюллер сказал Штирлицу:
— А ведь профессор Плейшнер ваш уполномоченный.
Штирлиц долго думал откуда он упал и почему намоченный.

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
— Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
— Что мужик не видишь? Спортсмены.
Дед говорит, поднимая ствол в небо:
— Ну, тогда на старт!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!» чуть не убила маньяка.

— Штирлиц второй час шарил по Вене.
— Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот — кайфа не было.

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера…

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
— Как???
Бабка:
— Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции…

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. «Да, Штирлиц, -меланхолично произнес Мюллер, — не один Вы тоскуете по Родине».

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

— Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки — скажи, что ты гей.
— А я им говорю, что я программист, и они не лезут.

Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты на Юмор АФ читают.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.