Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое.
Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя парень до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был…

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

— Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришёл?
— Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
— Н—да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что.31?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31!
— и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..

Разговаривают два соседа — пенсионера:
— Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
— Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

— Я вчера Ивана застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим котом свой ноут протирал!

Если женщина который раз выходит замуж, значит, уже втянулась.

О пользе изучения чужих языков.
В детстве в моём дворе жил кот. Обычный дворовый кот, каких полно на любой помойке. Но этот кот был особенно хитёр — прятался под деревом и оттуда издавал «уррр-урррррр», совсем похоже на голубинное воркование.
Не знаю что у голубей значит этот звук, может что хавчик халявный выбросили и не медля летите все сюда, но стая голуби исправно слеталась на эту незатейливую приманку в когти кота. И кот всегда был сыт.
Бабки дали голубю кличку «фашист» и не любили его. Думаю просто завидовали, что кот смог освоить ещё один язык, а они нет.

Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.

— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.

Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
— Я ее мою.
— Я тоже мою, но у меня она не кричит.
— А вы ее разве после мытья не выжимаете?