Весеннее половодье. Маленький кусочек суши, на котором сидят пес и заяц. А вода все ближе и ближе, вот—вот затопит кусачек земли. Вдруг, вдали показалась лодка.
— Класс, нас спасут! — орет Заяц.
— Это дедушка Мазай!
Пес долго смотрит вдаль, а потом вдруг говорит:
— Увы, но, это не Мазай, это Герасим!

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.

— Не смей потешаться над дедушкой, он у нас на войне был!
— И че?
— Убивать умеет, вот че!

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Поставили мне протез тазобедренного сустава.
Лежу себе в постоперационной реанимации, жду когда анестезиолог разрешит в палату отвезти.
Заходит хирург, что оперировал, ко мне, смотрит на мои ноги и взяв себя за подбородок, так задумчиво: вроде одинаковые…
Понимаю, что имеется ввиду длина, но не удержался я:
— Что, обе левые?!
Не оценил он, похоже это не оригинальная шутка в отделении хирургической ортопедии.
Хотя на просьбу во время операции не жалеть солидолу в протез гыкнул))

А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка — дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:
— Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!

– Здравствуйте, можно записаться к урологу?
– На полшестого?
– Нет, просто покраснел.

«Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс». Врачи.

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке. Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

Учительница:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— У моего дедушки случился удар!
— Что, у него больное сердце?
— Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

Турист подходит к горцу— долгожителю и спрашивает:
— Сколько Вам лет, дедушка?
— Сто пятдэсят восэм!
— Вы наверное не курите?
— Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:
— Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: “У меня в роте один х*й был…”, а я возьми, да и поправь — “Не в роте, а во рту”.

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

— Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
— Дорогой мой внучек, я уже и последнюю—то не помню!

Хирург:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серега.
— Я знаю. Серега это Я!

У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит:
— Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она скажет: «Нет» и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте. Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь? Та ему:
—Нет! Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
—Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
—Нет! Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
— Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… И утюг еще.