Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!

Если женщина который раз выходит замуж, значит, уже втянулась.

Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит:
— Корнет, мне завтра на бал, расскажите какой-нибудь новый каламбур.
— Да, мне вот недавно рассказали: играл как-то А.С.Пушкин в прятки с родными, спрятался, ан найти-то его и не могут, тогда он изо мха как выскочит да как заорет: «Во мху я!» (слышится как «вам х*я!»)
— Да, хороший каламбурчик-с, — говорит Ржевский.
На следующий день на балу он рассказывает:
— Вот, господа-с, каламбурчик-с новый знаю. Играет как-то М.Ю.Лермонтов с родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как выскочит да как заорет: «А х*й вам пид*ры бл*!»

— Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
— Да.
— Она мне сказала, что ты пить бросил.
— Знаю, она мне тоже сказала.

Поручик рассказывает утром в офицерской компании:
— Вчера весь вечер по-французски говорил!
— Это где же?
— Да на балу. Все «пардон» да «пардон».

— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

— Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.

Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Приходит пьяный Ржевский на бал, подходит к Безухову и говорит:
— Пьер, дрочите.
— Ну, поручик, здесь же дамы.
— Я сказал, дрочите, это приказ.
— Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает дрочить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
— Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
— Нет уж, поручик, позвольте.

Диалог с 12-летней дочерью:

— Солнце, а как у вас школных учителей называют? У нас были Глобус, Фантоцик, Парамон, Таракан, Гоголь…
— А у нас Глобус, Писецкий, Хобот, Жук, Горгона, Горыныч и Наталья Юрьевна
— А почему Наталья Юрьевна то без клички?
— Потому что Наталья Юрьевна любит свой предмет историю и очень интересно его рассказывает

П.С. Так-то 🙂

Роман Карцев:
— Сейчас дети не понимают, как можно было жить без мобильных телефонов, без компьютеров. Меня внучка спрашивает: «Как же вы жили без интернета?».
«Вот так,- говорю я. — Перестукивались через стенку».

Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

Ржевский:
— Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
— А дальше, поручик?
— Двоих зарубил, пока заметил.

Поручик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой.
— Наташа, а вам не случалось получать по голове веслом?
— Нет, а что?
— Да так, спросил для поддержания разговора…

На одном из детских шахматных турниров игрался последний тур. На первом столике, в жесточайшем обоюдном цейтноте, решалась судьба первого места. Зашедший в зал после некоторого отсутствия судья, решив, что турнир уже закончился, подошёл к играющим и с криком «Кто вам разрешил играть в блиц!?» — скинул фигуры с доски.

— Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно?
— Не знаю, не пробовал-с!

Быль, в Ашане стоят дед и бабка бабка выбирает яйца в коробке. Одну коробку взяла открыла яица потрогала на место положила вторую достаёт и тоже открыла и смотрит. Тут дед , да так громко ей и заявляет.
— Чего ты смотришь да все они бритые.

Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
— Господа офицеры, выхожу я как-то, слегка одетый на балкон, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеется.
— Простите, поручик — как это слегка одетый?
— В пенсне и гондоне.