Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши.

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
— И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,
ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном. — Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. — Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

— О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение? Как вы считаете, дети?
— О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
— А ты, Вовочка, что молчишь?
— Тогда построчно платили — о бабках он думал…

Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
— Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
— Иван Петpович, а pамы кpасить.

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
— Пап, ты слышал?

Жена — мужу:
— Дорогой — пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох…
Далее диалог отца с сыном:
— Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6… 40…
— Всё, не могу больше пап…
— Что сука?! Сдох?!! Да… Вот и хомяк твой блять тоже сдох!!!

Жена случайно проливает на себя борщ:
— Ой! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Еще и борщом облилась!

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Оказывается, в израильских соцсетях нет кнопки «поделиться»…

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайка моя!

Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
— Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
— Да так, уличной торговлей.
— Вот это круто! И почём средняя улица?

Жена будит мужа:
-ВСАТАЙ СКОТИНА- ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!
Муж:
-Дорогая, мне приснился страшный сон — я иду по парапету 14-го этажа, вдруг срываюсь и лечу… и лечу….
— Бля-я-я, я б наверно умерла со страху!
— Вот видишь, я же Мужчина, я просто обосрался…..

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

Идет призывная комиссия.
Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
Нет братан, комиссовали.
Второй.
— Слушай пройди за меня, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала — и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли…
И цветы поливали.
Иногда…
И посуды в раковине нет.
Почти…
И всякое другое тоже делали.
Вроде…
А она всё равно — ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
— Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
— Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, её невозможно уговорить!

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить…

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки! Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает… Мы же туда не ходим!