— Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
— Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он — это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.

Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Штирлиц прикусил кончик «языка». Только после этого «язык» выложил все, что знал.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.
© Разведчик Ким Филби о Штирлице

Родители отправляют сына учиться в другой город.
Отец говорит:
— Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты — на что ты их потратил: на питание, на книги… А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно.
Первое письмо сына:
«На питание — столько—то, на книги – столько—то, на тетради столько—то, на охоту не тратился».
Второе письмо:
«На питание …, на книги …, на охоту – 100 руб.»
Третье:
«На питание …, на охоту – 500 руб.»
Наконец пишет:
«Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала…

Подошла к местному бомжу, накормила его картошечкой, мяском, хлебушком, еще и печенек на закуску дала, затем попросила его передать бумеранг добра дальше. Сейчас сижу, из окна наблюдаю, как он помогает одной девушке затаскивать тяжелые вещи на этаж и при этом что—то говорит.

Штирлиц шел узкими улочками Лозанны. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт. «Плейшнер», — не оглядываясь, догадался Штирлиц.

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

Познакомились с братом с двумя мадамами в кафе. Ну и во время беседы одна выдаёт:
— Мы феминистки!
Я очень заинтересовался этим вопросом и сказал, что много слышал, но первый раз общаюсь с настоящими феминистками. Ну и попросил их рассказать поподробнее. Рассказ был довольно коротким.
— Феминизм — это движение, которое полностью исключает мужское начало…
Я задал всего лишь один вопрос:
— А конец?
Конец они не отрицают, проверено в тот же вечер.

Приезжает эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана
К нему подходит девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…

Парень с девушкой:
— Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
— Да, я не против, но только после свадьбы.

Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

«Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля», — подумал Штирлиц.

— Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
— Тапком.

— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

– Вась, покорми кота!
– Он сыт.
– Ну когда поссат, покорми.